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01/06/2011

NOSTALGIE !


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Au début des années 60 j'ai acheté cette machine qui m'a rendu les plus grands services pour ma comptabilité. Je l'ai sortie hier pour lui faire "prendre l'air", et même si aujourd'hui elle marche comme au premier jour ( pas besoin de remplacer les piles) et si elle ne vaut plus rien, sauf peut-être dans un vide-grenier,  elle n'a pas les fonctions ni la rapidité et la taille des machines actuelles mais j'y tiens et je la garde précieusement !

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02/05/2011

LES GESIERS DE LAPIN


 

Il y a quelques années, et pour voir la réaction des bouchers, je m’amusais à demander des "gésiers de lapin ". Un jour, le boucher du supermarché, après quelques secondes d’ hésitation et se demandant si j’étais normal…, me répondit qu’il n’en avait pas, mais qu’il savait où en trouver…, et nous avons bien rigolé .

Pendant les vacances d’été, le magasin emploie des jeunes étudiants, çà leur permet de se faire un peu d’argent de poche .Un samedi je fais mes courses et en me voyant le boucher me dit : « nous avons depuis quelques jours  embauché une petite jeune fille , je vais lui dire de s'occuper de vous !» elle vient et, je lui demande le plus sérieusement du monde ,500 grammes de gésiers de lapin. Elle me dit qu’elle travaille depuis peu à ce rayon et qu’il n’y en a pas, mais qu’elle pouvait m’en procurer pour le samedi suivant. Elle prend le cahier des commandes et note ! . Cette petite plaisanterie fit le tour du magasin ! Ce n’était pas méchant et je sais qu’elle ne m’en a pas voulu, mais elle se rappellera longtemps de moi…

Allez, sans rancune !

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15/02/2011

C'EST TELLEMENT VRAI !!!

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27/07/2010

NOUS N'AVONS PAS PERDU LE NORD !

A  Embrun nous n'avons pas encore perdu le nord, heureusement ! mais d'aprés une des tables d'orientation qui se trouve au jardin de l'archevêché, ici le soleil se lèverait à l' OUEST ! et environ 300 jours par an .

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04/02/2010

PER RIGOULA .

Un brave paysan téléphone au docteur :

- Venez vite, ma femme a l'appendicite.

Le médecin répond: - réfléchissez, mon ami : j'ai déja enlevé l'appendice de votre femme, il y a trois ans ! Vous avez déja vu quelqu'un avoir un deuxième appendice ?

Et le paysan de répliquer: - Vous n'avez jamais vu quelqu'un avoir une deuxième femme !

 

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05/12/2009

POUR RIRE GENTIMENT

Une petite fille rentre à l'improviste dans la salle de bains et voit son père en train de se doucher ... elle ressort aussitot et va voir sa mère:

- Maman,  maman  est-ce que tu savais que papa est un garçon ???

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30/09/2009

LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L' Anglais dit: c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français dit: c'est la lumière, car il est prouvé que rien ne bat sa vitesse.

Le Belge dit: moi je pense que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, tu n'as même pas le temps de penser, ni d'éclairer la lumière que tu es déjà dans la m.....

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26/09/2009

HUMOUR NOIR

LA VILLE AMELIORE NOTRE ESPACE DE VIE "ETERNELLE !!

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18/09/2009

UN JOLI COLLIER

L'édition 2006 du baccalauréat, s'était révélé un excellent cru en ce qui concerne les perles. Commençons par la géographie: le pôle est recouvert de glace, c'est la capote glacière. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. L'eau de mer sert en particulier à remplir les océans. Dans le monde, il n'y a que la France qui ne soit pas un pays étranger. En histoire: Les dolmens étaient des sortes d'abribus postés tous les 100 mètres. L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois: c'était un dictateur. François 1° était le fils de François 0. C'est Richelieu qui fonda la Star Academy Française. En littérature: Victor Hugo est né à l'âge de deux ans. A la fin de sa vie, Ernest Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. Les sciences: Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire lorsqu'elle se met à tourner d'un coup. Un corps laché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Et enfin la mythologie: Les Amazones étaient comme les autres femmes, mais encore plus méchantes.

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12/09/2009

A L' ECOLE

C' est une conversation entre une maîtresse d'école et un élève:

- Madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

- Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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31/08/2009

BIENTOT L'OUVERTURE DE LA CHASSE

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24/08/2009

C' EST LA CRISE !

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ET  MAINTENANT LA GRIPPE  ( A ) !
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GARDONS LE MORAL !!!!!!!!!!
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22/08/2009

LES COMMANDEMENTS DU CLUB DES FATIGUES

-Mode d' emploi, à faire lire par un autre pour éviter toute fatigue.

-Sois infatigable au repos et introuvable au boulot.

-Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.

-Avant tout la détente; après la sieste.

-Si par hasard tu trouves du boulot, avise tout de suite le bureau des objets perdus.

-Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

-Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attends que ça te passe.

-Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.

-N'écoute que des histoires à dormir debout.

-Si par mégarde tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.

-Si tu es victime d'une farce, ne marche pas, reste assis.

-Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et jamais assis quand tu peux t'allonger.

-Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

 

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14/08/2009

ANNE ROUMANOFF

IL  VAUT  MIEUX  EN  RIRE  !

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08/08/2009

LE PERMIS DE CONDUIRE

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28/06/2009

ILS L'ONT DIT . SUITE.

-"Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons pas. Nous sommes pour le changement". Georges Marchais.

-"En 1989, sur 52 évadés, on en a repris 53" . Pierre Arpaillange, garde des Sceaux.

-"Je ne préconise pas les 32 heures, mais la semaine de quatre jours qui peut faire 34 heures, car on peut travailler 8 heures par jour" . Gilles de Robien.

-"On nous dit que notre politique a échoué: est-ce une raison pour y renoncer ?" Guy Mollet.

-"Je fais deux heures de tennis par jour en quelques minutes" .André Agassi.

-"Hé oui! il faut presque un siècle pour faire un arbre centenaire". Alain Juppé.

 

 

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27/06/2009

ILS L'ONT DIT !

-"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" Jean-Pierre Raffarin

-"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée " Raymond Barre

-"Le meilleur moyen d'apprendre à apprendre, c'est encore d'apprendre" Jean-Pierre Chevènement

-"Je crois que la droite n'a repris la main que parce que nous avons perdu pied" François Hollande

-"Aucun roi de France n'aurait été réélu au bout de sept ans" Valéry Giscard d'Estaing

-"L'exception française doit rester exceptionnelle" Jacques Chirac

-"Il faut mettre un frein à l'immobilisme" Raymond Barre

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23/04/2009

UNE PETITE BLAGUE

Dans la cour de récréation, trois gamins se vantent:

- Mon oncle, dit l'un est ambassadeur; on l'appelle:  " Excellence". 

- Le mien est cardinal, fait l'autre, il faut lui dire: " Éminence ".

- Ce n'est rien à coté de mon tonton, réplique le troisième, il pèse 150 kilos et en le voyant les gens disent " mon Dieu " !

11:28 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1)

05/04/2009

UNE PETITE BLAGUE

Un couple discute le matin.

Elle: Tu as vu le voisin, tous les matins il embrasse sa femme avant de partir au travail. Pourquoi n'en fais tu pas autant ?

Lui: Tu sais, je ne la connais pas trés bien!

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10/03/2009

UNE PETITE BLAGUE

Après plusieurs années d'études de droit, une jeune fille ouvre son cabinet d'avocat. Lors de son premier jour de travail, on frappe à la porte: c'est son premier client. Pour l'impressionner, elle le fait asseoir et prend son téléphone. Elle reste ainsi un bon quart-d'heure en faisant semblant de parler à un client:
- Oui, bien sûr, je ne vous laisse pas tomber, cette affaire me parait simple et nous gagnerons!!.....
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu, et lui demande: - Que puis- je faire pour vous ? 
L'homme lui répond:- Je travaille aux télécoms, et je viens vous brancher le téléphone !!!

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03/02/2009

POUR RIRE

Le nouveau médecin est appelé d'urgence auprès du vétérinaire. Il l'ausculte et le questionne longuement. Enervé, le vétérinaire lui dit:
- Moi, quand j'examine une bête malade, je ne fais pas tant de manières.....
- Très bien répond le docteur, puis se tournant vers l'épouse, il lui ordonne sans sourciller:
- Donnez lui ces deux potions, et si dans trois jours il ne va pas mieux, vous pouvez le faire abattre !

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27/01/2009

POUR RIRE !

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne lorsqu'une brave dame traverse la route. Il fait un écart pour l'éviter et écrase une poule.

Très ennuyé,  le chauffard va voir le paysan:

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame, je vais vous rembourser.

- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

11:03 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4)

02/01/2009

UNE PETITE BLAGUE GENTILLE

A  L' ECOLE :

- Quel est le métier de ton papa ? demande la maîtresse.

- Moi mon papa, il est pompeur .

-Ah non ! on ne dit pas pompeur, mais pompiste !  et toi ?

- Moi mon papa il est livriste .

- Voyons ! on ne dit pas livriste mais livreur ! Et toi Lucie, que fait ton papa ?

- Ben moi, maintenant je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

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31/10/2008

LE PROGRES !

Dans les Hautes-Alpes nous sommes à la pointe du progrès, nous utilisons les cars pour tirer les tombereaux. 

 

 

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Non, cette photo qui m'a servi pour mon tombereau miniature, je l'ai prise à Savines le Lac , au moment où passait le car!


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25/03/2008

Rions un peu

les femmes aiment

les hommes de 20 ans,.....pour le CHOC

les hommes de 50 ans,....pour le CHIC

les hommes de 70 ans.....pour le CHEQUE!

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04/03/2008

VOTRE PIED DROIT EST-IL INTELLIGENT ?

C'est rigolo, essayez ! Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et je suis prêt à parier que vous essaierez plusieurs fois pour voir si vous êtes capable de "commander" votre pied.

Mais vous ne pourrez pas !!! essayez...

- Alors que vous êtes assis, levez votre pied droit du sol et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

- En même temps dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite.

- Votre pied change de direction et vous ne pouvez y faire !!!!

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01/02/2008

AU JARDIN PUBLIC

Deux mamies papotent assises sur un banc, elles parlent de leur fin de vie:

- Je me suis renseignée, quand je meurs je veux me faire ....? , je ne rappelle plus comment ça s'appelle quand on fait bruler le corps.-

- Inséminer !

- C'est bien ça , je veux me faire inséminer !!!

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11/01/2008

QUELQUES PENSEES SUR LE TRAVAIL

- Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire aprés- demain

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

- Trop de repos n' a jamais fait mourir personne.

- Si tu as envie de travailler, assieds toi et attends que ça te passe.

- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée.. c'est pour ça que je n'y touche pas.

- Travailler dur n'a jamais tué personne,  mais pourquoi prendre le risque ?

- Rien ne me fascine plus que le travail: je peux rester assis et le contempler pendant des heures.

- Le travail c'est le refuge des gens qui n'ont rien à faire.

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14/12/2007

LA VIE A DEUX

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.....mais soudain tout disparait, il ne reste que le chameau !

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue .

Le mariage est la principale cause de divorce .

Les femmes préfèrent être belles plutot qu'intelligentes parce que chez les hommes il ya beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.

Le mariage sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était restés seuls.

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10/10/2007

SAVEZ - VOUS QUE ......

Le source thermale du Plan de Phazy (05), propriété de la commune de Guillestre mais située sur la commune de Risoul, est  connue pour ses vertus purgatives .

Un maréchal de France en fit les frais. Un jour du mois d'août 1877, venu visiter les forts et garnisons de la région, il voulut apaiser une soif ardente en ingurgitant une grande quantité d'eau de cette source. La solennité des discours qui suivirent ne réussit pas à empêcher  le maréchal de subir les effets thérapeutiques  purgatifs de cette eau.....

(Almanach du Vieux Dauphinois 1994)

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